¿La suegra con pensamientos machistas?

noviembre 1, 2011 at 3:13 am Deja un comentario

La suegra con pensamientos machistas

“Sírvele primero a él”, “dale el mejor plato”, “llévale las pantuflas”, “él debe llegar a casa y encontrar todo pulcro y la cena caliente”, ¿cómo así que él mismo lleve la cena al microondas? “En mis tiempos teníamos que almidonar los cuellos y puños de las camisas”
Estas y más indicaciones hacen parte de la gran lista de exigencias que más de una mamá espera que haga su nuera por su hijo.
Y es que para muchas suegras, el hecho de que la mujer esté trabajando no es razón suficiente para que descuide su marido, si a lo que ella se refiere con descuido, es a asumir el rol de madre, ejecutiva, pero también el de ama de casa. 
Sin irse a los extremos, muchas mujeres responden por las tareas específicas del hogar, pero para eso se ayudan de mujeres de servicios generales o nanas que le colaboran con dichas indicaciones.
Pero como cada caso es específico, puede darse el de la suegra que subestima a su hijo y cree que él no puede mover un solo dedo, o el caso de la esposa descuidada que deja toda la dirección de un hogar a una empleada.
Está también la suegra machista o la nuera feminista, extremos que no son nada sanos en cuestión de relaciones familiares.
Vanguardia Libera habló con expertos sobre esas diferencias que pueden aparecer entre una suegra y su nuera.

Preguntas y respuestas

Paloma Bahamón
Socióloga
¿Qué decir del caso de la suegra que le impide a su hijo mo-ver un dedo por sí solo y quiere que su nuera haga  lo mismo y cumpla todas sus exigencias y órdenes como si se tratara del genio de Aladino?
Es una situación muy complicada. Lo primero es entender que no es una situación aislada y que hace parte de los rasgos característicos de los esquemas culturales, de los roles de género que se establezcan en la cultura del patriarcado.
La cultura que se le da a los géneros es que el femenino cuida y sobreprotege al género masculino en el ámbito de la esfera privada. Entonces ese rol de la maternidad llevado a extremos es perjudicial.
Si se mira desde una óptica de roles, muchas madres sienten que cuando su hijo se casa pierden el sentido, que esa mujer llegó para llevarse su rol de cuidarlo, de hacerle todo, de mimarlos. De manera consciente o inconsciente aparece la amenaza, pues muchas pierden esa identidad. Su hijo era quien, en últimas, le daba esa identidad.
¿En ese tipo de casos cuál es la mejor forma de abordar a la suegra? 
No se trata de explicarle todo el rollo patriarcal, pues no tiene sentido. Hay que tener paciencia e inteligencia emocional para manejar la situación, pero ya cuando la situación se torna fastidiosa o se interviene en la tranquilidad de la cotidianidad, hay que tener firmeza, carácter y decencia para encontrar las estrategias que le hagan ver a su suegra que no debe invadir ese espacio en pareja.
¿Cuál debe ser el papel de la pareja en ese sentido?
Lo anterior solo se logra si se cuenta con un compañero que respeta a la persona, que ha hecho un proceso de desprenderse de esa matriz, de ese útero.
Si, al contrario, se da el caso del hombre que a pesar de casarse vive debajo de las enaguas de su madre, se necesitará de terapia, pues una mujer no puede volverse cómplice de la situación.
Por eso es tan clave que desde la fase del noviazgo se identifiquen esas situaciones y la mujer no se autoengañe creyendo que no es grave lo que sucede o no es nada complicado a simple vista.

Zulma Castañeda
Psicóloga
¿Qué decir respecto a las indicaciones que viven haciendo algunas suegras respecto a los cuidados que deben tener las mujeres en pleno siglo XXI respecto a su hogar? 
Más que cuestión de roles de género, la invitación es a disfrutar las diferencias y prescindir un poquito de ese concepto de género que le causa piquiña.
Lo cierto es que del machismo se pasó al feminismo y los extremos son malos.
Si antes había que llevar las pantuflas, llevarle el café, o el periódico al esposo, ahora la mujer se queda en argumentos como “ya no tengo por qué hacer nada”.
Debemos tener en cuenta que la mujer tiene ciertas condiciones fisiológicas, psicológicas y espirituales que la hacen ser diferente y más suave, más delicada, más detallista. Sus mismas condiciones estructurales, anatómicas, las hacen tener menos fuerza, menos resistencia al trabajo pero más detalles.
Por eso la clave está en ubicarnos en eso y asumir con paz las demandas de la suegra, tras un sencillo “lo disfruto mucho suegrita”.
¿Es clave esa buena relación entre suegra y nuera para que la relación marche de maravilla?
Lo que no podemos hacer es generar una brecha entre suegra y nuera, pues es lo mismo que si la estuviéramos creando entre esposo y esposa. Hay que manejar una buena relación porque eso es realmente importante para el hijo, para la tranquilidad y disfrute de las cosas.
¿Es probable que se haya caído en un feminismo absurdo también y los descuidos de casa se conviertan en un problema de fondo en los hogares actuales?
Pienso que sí. En cualquier situación social, humana, individual y colectiva, se requiere un equilibrio.
Pero muchas mujeres están en esa etapa de revelarse y han asumido un papel extremo y fuerte para darse su lugar. Por eso una mujer de hoy debe tener la autoestima y dignidad para asumir la diferencia de género con paz y tranquilidad.
Muchos hombres reclaman en sus hogares que sus mujeres no hacen nada, y ellas reclaman que todo lo hacen por mitades.
Pero de lo que se trata es de lograr el justo medio, que no es hacer lo de casa a la mitad, trabajar juntos, hacer las labores juntos, sino asumir con dignidad si la mujer se queda en casa y el esposo trabaja, o si el esposo debe hacerse cargo del hogar y la mujer ir a la oficina.

Escuche a mamá
Irse a los extremos es contraproducente. Y es probable que usted como mujer actual, moderna, no quiera lavar ni un tenedor, pues se empecina en admitir que para eso trabaja y no tiene tiempo ni disposición para hacerlo.
Lo más probable es que ante esa actitud su mamá sea quien intervenga y le dé recomendaciones para que su pareja no crea que ella nunca le enseñó ni a poner un botón.
Otras mamás viven diciéndole que “así usted no vaya a lavar o planchar debe hacerlo para aprender a dar órdenes”. Lo mismo en cuestión de habilidades culinarias, si deciden tener un bebé.
Y no es tan descabellada la posición, más si, como dice la psicóloga Zulma Castañeda, el servicio general tenderá a desaparecer y todos, hombres y mujeres necesitarán aprender a usar una lavadora, a llevar las prendas a la lavandería, a usar el microondas, a preparar comida precocida, entre otras dinámicas que establece el mundo actual.
“De mamá se aprende todos los buenos hábitos, y no solo a hacer un oficio o atender la casa, sino a salir a trabajar, a afrontar con buena actitud el rol de madre, de hija, de esposa”, enfatizó la profesional Castañeda.

Recomendaciones
1. Pregúntese si está cayendo en un feminismo extremo y eso la impide tender incluso su cama y la de su pareja.
2. ¿Hasta qué punto disfruta con amor de los quehaceres del hogar, no porque le impongan algo sino porque le encanta decorar, preparar una deliciosa cena, que sus hijos luzcan de ataque ante los demás?
3. Evalúe si las continuas discusiones en pareja se deben a su descuido en casa.
4. ¿Sabe dar especificaciones a su empleada de los gustos particulares de su pareja y suyos por el hogar, las prendas de vestir o la preparación de alimentos?
5. ¿Asume las sugerencias de su suegra como si fueran las de su propia madre o sencillamente se encasilla en que ella quiere hacerle la vida imposible o involucrarse en su vida cuando le ha hecho las mismas especificaciones que mamá?

FUENTE: Vanguardia.com
http://www.vanguardia.com/vida-y-estilo/galeria/127795-la-suegra-con-pensamientos-machistas
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