Los “no” de la primera vez

noviembre 2, 2011 at 1:07 am Deja un comentario

La primera vezAdemás de la expectativa por un encuentro agradable, cuando se está interesado en estrenarse en el ámbito sexual, es usual que surjan ciertas dudas y temores.

Y en vista de que, por lo general, toda persona tiene la facultad de acceder o rechazar el cómo, cuándo y con quién, conviene orientarse en la mayor medida para lograr de esa primera vez un recuerdo memorable.

La doctora Alicia Fernández, experta en sexualidad humana, menciona que “en este primer encuentro sexual nos enfrentamos a algo desconocido donde no se sabe todavía cómo actuar, ni tampoco qué va a provocar, cómo voy a reaccionar o sentir”. Por lo tanto, éste es de suma importancia tanto para el hombre como para la mujer, ya que marcará su vida sexual futura.

Si esa primera vez es satisfactoria, “esto nos ayuda grandemente a ejercer o a manifestar la sexualidad de forma plena, saludable y libre”. Por el contrario, si no es agradable, “la autoestima de la mujer y del hombre puede bajar también”, entre otras repercusiones.

Además, la también presidenta de Aspects (Asociación Puertorriqueña de Educación, Consejería y Terapia Sexual) detalla que “la primera experiencia sexual es de carácter individual cuando desde pequeño el individuo se toca su genitalia y siente placer, no importa la edad”. De ahí en adelante, “incluyendo la crianza, la cultura, la educación que tengan los padres sobre la sexualidad y la educación sexual que reciba el individuo” van a ser lo que conforma la actitud de esa persona hacia la sexualidad. También, los mitos o creencias “en términos de su religión. Esto va a ser determinante en su primer encuentro sexual”, añade.

Normal la duda

La doctora explica que no necesariamente somos conscientes de las expectativas que tenemos de ese primer encuentro, “y esto no debe ser motivo de frustración, sino evidencia de crecimiento, ya que este conocimiento va a mejorar con las prácticas y la experiencia sexual variada”. Y añade que por variedad no se debe entender que “es con distintas parejas”, porque se pueden experimentar diversas vivencias con una misma pareja.

Fernández expone que desde el inicio “no se sabe exactamente la respuesta sexual fisiológica y psicológica”, lo que nos puede sorprender grandemente “y nos da el inicio o la oportunidad de evaluar cómo fue, si me gustó o no, y cómo me sentí”. Por ejemplo, “hay mujeres que no alcanzan su orgasmo en su primer encuentro y se pueden tardar tal vez meses y varios años en aprender qué hacer para alcanzarlo”. A su vez, los varones “tienden a manifestar una eyaculación precoz con la ansiedad que provoca el encuentro y por la falta de autocontrol que posee sobre su eyaculación”.

Sin embargo, más que sentir frustración, conviene tener presente que cada experiencia “nos da la oportunidad de conocer nuestro cuerpo en términos de las áreas más sensibles que provocan el deseo y la excitación sexual para lograr la satisfacción sexual individual”.

Por otro lado, para ese primer encuentro, “se debe tener pleno conocimiento de la pareja”. También, “una identificación plena y previa con tu pareja; estar preparados ambos y desear ese encuentro dentro de un marco de respeto y amor y correspondencia de sentimientos, de tal forma que esa nueva etapa que está comenzando reafirme su sexualidad, y continúen con las ganas de buscar y tener más experiencias y conocimientos en el campo sexual”.

Cuidado con los traumas

La también perita forense y especialista en alegación de abuso sexual comenta la realidad de que “hay experiencias sexuales iniciales totalmente traumáticas o frustrantes para el individuo que pueden provocar trastornos psicológicos o daños físicos”. Y advierte que, de no brindarse la ayuda profesional adecuada y a tiempo, afectarán de por vida la actitud hacia la sexualidad de esa persona. “Pudieran desarrollar aversión sexual, anorgasmia, disfunción eréctil, eyaculación precoz, ansiedades, desconfianzas y desarrollo de prácticas sexuales inadecuadas o dañinas para sí mismo o para los que compartan con esta persona”, entre otras.Practicar para conocer

La doctora comenta que debemos ser conscientes de que “cuando alcanzas tu madurez sexual, tienes la necesidad de buscar, por naturaleza, la relación sexual”. Además, invita a reconocer que “por iniciarte sexualmente no eres un experto o experta, ya que de ahí en adelante es que realmente comienza el aprendizaje específico e individual para ir logrando, poco a poco, mayor conocimiento de cómo yo alcanzo mi satisfacción sexual”. Asimismo, la persona debe comprender que ese aprendizaje “no depende de nadie; depende de mí”.

Para concluir, Fernández aconseja a las personas con una necesidad particular “de educación o de las formas o maneras para mejorar su sexualidad”, así como a quien “entienda que tiene una disfunción en su manifestación sexual”, a buscar la ayuda profesional adecuada.

Lo que no debes tolerar

La sexóloga aclara que los siguientes puntos no son exclusivos para  la primera experiencia sexual. Es aconsejable observarlos en todos y cada uno de los encuentros sexuales subsiguientes y de por vida.
1.   No permitas que se dé por la fuerza ni  sin tu consentimiento.
2.   No accedas a llevar prácticas que te provoquen dolor o daño físico aun cuando hayas consentido tener intimidad sexual con la persona.
3.   No toleres críticas o vocabulario ofensivo o inadecuado (por ejemplo, que te digan que no sirves,  que se burlen de tu aspecto físico  o te digan palabras ofensivas u obscenas).
4.  No permitas que te amarren manos ni  pies ni que te tapen los ojos si no estás seguro de lo que van a hacer contigo luego.  “Esto es importante porque tuve una paciente que lo permitió por complacer a la pareja y, después de amarrarla, la sodomizó y la  abusó”, narra Fernández.
5. No permitas llevar a cabo el acto sexual en lugares inadecuados o peligrosos.
6. No te dejes grabar.  Y si accedes, cerciorarte de que lo borren. Recuerda que esto   se presta para extorsiones y otras consecuencias desagradables.
7. No toleres  que utilicen ningún instrumento ni equipo sexual con el cual no te sientas a gusto.
8. No permitas que lleven a cabo contigo conductas que evidencien un trastorno sexual en la otra persona (como las parafilias).
9.  No aceptes tener relaciones sexuales sin el uso adecuado de anticonceptivos y métodos de barrera para evitar embarazos no deseados y/o contagios de enfermedades sexualmente transmisibles.
10. No te dejes utilizar    para  ayudar, sin tu consentimiento, a establecer, afianzar o rechazar en la otra persona su orientación sexual.

Para que sea exitosa

La doctora explica que la primera experiencia con una pareja será  exitosa o no por diversas razones, entre ellas, las siguientes:

-Estar física y cognitivamente preparado para el encuentro.
-Haber hecho una elección de la pareja o persona adecuada.
-Que el encuentro sexual se dé en un lugar lo más adecuado posible para este propósito.
-Llevar a cabo prácticas sexuales calificadas como normales.
-Saber detenerse ante alguna amenaza o peligrosidad con respecto a las prácticas sexuales que desea utilizar la pareja.
-Tener pleno conocimiento de lo que va a hacer.
-Evaluar que lo que vaya a realizar con la pareja no cause daño a las personas involucradas (las que forman la pareja) ni para terceros.
-Tener pleno consentimiento de lo que va a realizar en ese primer encuentro.
-Entender verdaderamente lo que significa perder la virginidad (que no sea por el mero hecho de pertenecer al grupo de los que ya la perdieron).
-Tener claro que urgencias hormonales no se pueden confundir con sentimientos.
-Que la acción esté acorde con sus valores y creencias.
-Ser consciente de que se tiene la edad legal para consentir el acto.

FUENTE: primerahora.com
http://www.primerahora.com/losnodelaprimeravez-569556.html
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